20 признаков НЕздоровых границ личности

Источник: the-rusgirl.ru

Золотое правило педагогики «Личным примером — учить детей», показывает насколько сильно влияние окружающих на формирование личности ребенка, человека  и не только родителей (но их — в первую очередь и влияние их сильнее чем других людей).

Ребенок, вырастая, все время ищет «предел», до каких пор можно что-то делать или что-то говорить. Это как «рефлекс Павлова», если «удар» сильный, то ребенок постарается больше не повторять то, за что он получил этот «удар»- это может быть окрик, эмоциональное выражение, жест, тактильное прикосновение.

Любопытство — это способ познания мира и двигатель прогресса, и человек взрослея и развиваясь все время расширяет свои границы, пробуя различные способы взаимодействия с людьми и окружающим миром. И если вокруг него люди со слабыми, мягкими или слишком жесткими границами, ему не у кого будет научится другим способам взаимодействия. А чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Но взрослый человек все-таки, отличается от ребенка тем, что может менять свою жизнь посредством изменения себя, и своих границ в том числе, для того чтобы жить  немного лучше, комфортнее, успешнее, чем его родители, в этом и состоит одна из основных задач рода, личности. И для того чтобы начать меняться, хорошо бы знать, какие границы «нездоровые», то есть их признаки.

Признаки нездоровых границ личности:

• Рассказывать все.
• Общаться на интимном уровне на первой встрече.
• Действовать по первому импульсу.
• Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера.
• Идти против личных ценностей или прав в угоду другим.
• Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы.
• Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите.
• Касаться человека, не спрашивая.
• Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения.
• Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать.
• Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут.
• Позволять другим направлять Вашу жизнь.
• Позволять другим описывать Вашу реальность.
• Позволять другим определять (оценивать) Вас.
• Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности.
• Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически.
• Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас.
• Насилие над собой.
• Сексуальное и физическое насилие.
• Пищевые и химические злоупотребления.

Признаки здоровых границ:

• Доверять, но проверять.
• Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение.
• Устанавливать близкие отношения постепенно.
• Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях.
• Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера.
• Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие.
• Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы.
• Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы.
• Говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите.
• Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо.
• Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости.
• Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться.
• Не позволять другим пользоваться вашей щедростью.
• Доверять собственным решениям.
• Определять собственную точку зрения.
• Знать, кто вы есть и чего хотите.
• Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли.
• Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете.
• Быть самому себе любящим родителем.
• Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.

В заключении предлагается техника, которая поможет вам отстоять ваши границы.

Она называется «Молитва гештальтиста».

"Я — это я, а ты — это ты.

Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того чтобы соответствовать моим.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться, то это большая удача.

А если нет, то этому нельзя помочь…". 

Галина Родина